или зарегистрируй аккаунт Рустории Укажи свой e-mail
Готово! Принимай от нас письмо
с паролем для входа на сайт.
22 апреля 2015
25
431 274

Глупость, жадность и разврат. Российские туристы за границей глазами гида

Перед началом долгожданного лета Рустория попросила отельного гида на условиях анонимности рассказать самые необычные, смешные, удивительные и шокирующие истории про российских туристов. Все истории невымышленные, любое совпадение неслучайно, никто из гидов не пострадал. Весь сленг сохранен с примечаниями редакции.

Часть вторая. Как купить детскую мечту на курорте. Российские туристы глазами гида.

Часть третья. Смешные кражи, преступления и проступки. Российские туристы за границей глазами гида

Иллюстрация: Алексей Кравчук

* * *

Эта история произошла в 2014 году, когда я работала на Сардинии. Мы жили в отеле вместе с 90% наших туристов. Отельный комплекс сделан в виде деревушки, красивый, в лесу. По ночам выпускали побегать по территории диких кабанчиков. Турист, в основном, семейный: пузатые дяденьки и тетеньки с мокрой химией и их придурочные дети. В общем, диких туристов, а-ля Бельдиби (прим. ред. — небольшой курортный городок в турецкой провинции Анталья; славится очень дешевыми путёвками, а также пьяными и буйными туристами) маловато.

И тут ночью звонок с ресепшна. В три ночи. «С туристом проблема, выйдите на ресепшн». Сонные топаем с коллегой, там нас встречает доктор. А турист стоит в сторонке — субтильный парнишка с узкими покатыми плечиками и взглядом ангела. И доктор, значит, просит туристу перевести, что ему необходима операция. Мы спросонья не понимаем, что происходит, какая операция? Доктор объясняет.

Турист ваш, мол, вечером пошел в душ мыться. И так неудачно поскользнулся, что при падении сел на флакон дезодоранта. Дезодорант-то вытащил. А вот колпачок застрял.

И живо так доктор нам начинает показывать, как он пытался достать колпачок: ногтем, мол, цепляет, а все равно никак. И в конце добавляет нам: «А дезодорант-то знаете какой?» Мы хором: «Нет!» Доктор: «Фа!» Видимо, это имело особый смысл. Закончилось всё хорошо. Туриста прооперировали, колпачок благополучно извлекли. Помню, как мимо офиса ковылял он неровной походкой с розовым чемоданчиком на колесиках. Занавес.

* * *

Про эту историю вы, возможно, слышали. Она много шума наделала в 2012 году, произошла она не со мной, а со знакомым гидом. Стандартная ситуация. Депар (прим. ред.- день, когда за туристами приезжает гид и отвозит в аэропорт). Дневной. Белек (прим. ред.- довольно дорогой курортный городок в провинции Анталья). Гид приезжает в «Rixos Premium Belek» (прим. ред.- элитный отель в этом городке) за туристами, среди которых семейная пара. Выходит девушка. Подходит к гиду, отмечается, показывает багаж. Гид интересуется, мол, где супруг ваш. На что девушка отвечает:

«Ой, знаете, тут такая пропидерсия (прим. ред.- это слово расшифровать не удалось) случилась. Муж мой умер. Ещё в первый день отдыха. Но, слава Богу, в кровати. Я кондиционер включила на плюс 13, он там лежит. В комнате. Его, наверное, как-то забрать надо и в автобус перенести».

История абсолютно реальная, а что в ней самое ужасное — то, что девушка решила не портить отдых в первый день и заботливо включила мёртвому мужу кондиционер на 13, или то, что она неделю с трупом в одной кровати спала — это я не знаю. Хотя, наверное, она все-таки предпочла спать с каким-нибудь аниматором.

* * *

Похожая история приключилась и со мной, тоже в Турции и тоже в 2012 году. Хавалимани (прим. ред.- аэропорт — по-турецки). Арривал (прим. ред.- день, когда гид встречает туристов и отвозит их в отель). Бигбас (большой автобус на несколько десятков туристов). Стою жду туристов. 40 на месте — одного ваучера нет (прим. ред. — один ваучер — одна семья). 2 пакса (прим. ред. — 2 пассажира), муж и жена. Все уже разъехались, я в ожидании. Жара невозможная. Понятное дело, начинаю канючить оперейшену (прим. ред. — турецкий менеджер, который контролирует посадку туристов и отправление автобусов): аби, отпусти, ну ведь ноу шоу, у меня бебеки поларабы (прим. ред. — полмашины детей, а все остальные гиды с автобусами уже уехали ). Аби (прим. ред. — обращение к турецкому мужчине, что-то вроде «братишка») упрямится: ещё пять минут. Проклинаю аби, но жду.

И тут — явление Христа народу. Смотрю, маячит силуэт на горизонте. Уж думаю, не мираж ли, жара такая. И чего один, у меня же два человека. Но нет, подходит напрямую ко мне и — о боги — тянет ваучер. Смотрю, и правда мой. Радостная говорю: «Ну вот, а мы вас уже заждались, мужчина, что ж вы так долго! Проходите! Где ваша супруга?»

На что явно подвыпивший мужчина вяло объясняет что-то вроде: да мы с ней со своей деревни в поезде ехали, в Ростов. А она в поезде умерла. А морг если не по месту прописки вызывать — так 7000 рублей. А это половина нашей путевки почти. Так я ее одеялом накрыл. И вот прилетел. Так что траур у меня. Не ругайте.

Р. S. Отельный гид потом сказал, что выясняли судьбу его супруги, так как он в отеле всем ту же версию рассказал. И версия оказалась правдой. После этого я боюсь ехать в город Ростов. И отель Сельчукхан. И, может, отчасти поэтому не замужем. Не хочу чтоб меня в одеяло в поезде закутали и оставили.

Иллюстрация: Алексей Кравчук

* * *

А самый эпичный момент всего моего гидства был такой. Сижу на сорбете (прим. ред — место со сладостями, куда завозят туристов по дороге из отеля в аэропорт). Жую подошву (прим. ред — тост для гида: хлеб и сыр, придавленный специальной вафельницей, по форме похож на подошву ботинка, по вкусу — тоже). С чаем.

Подъезжает бас, а оттуда с толпой туристов выходит мент. В форме. И погонах. И фуражке. И резиновых шлепках.

На депаре. Мать его, мент в форме! Не удивлюсь, если он так в море купался. Жаль, не сфотографировала.

* * *

Многие гиды знают, что особым обаянием отличаются туристы из Башкирии. Они как будто вечно под кайфом. Может так и есть. Ну, смешные ребята. Однажды приезжаю за депаром. Отель «Grand Haber», Кемер (прим. ред. — город в провинции Анталья). Акустика там шикарная, отель большой и я, начиная со входа, ору: «ПЕГАС! КЕМЕРОВО! АЭРОПОРТ!»

На первый же мой боевой клич бежит премилый дядя. В шляпе! Набор — носки, сандалии. Щеки красные, шелушатся — по всему видно, отпуск удался на славу и уже домой не терпится, по борщу скучает. Подбегает и радостно так: «Да-да мы Пегас!» Я говорю: «АЭРОПОРТ?» Он — «да!» Я — «Фамилия?» Он — «Гарифуллин!» Сверяю — нет таких. Уточняю — «точно Пегас?» Он — «да!» Я говорю: «КЕМЕРОВО? АЭРОПОРТ?» Он — «ну да, аэропорт! Пегас!» Я — «Кемерово?» Он — «ну, Пегас! Аэропорт!» Я, теряя рассудок: «КЕМЕРОВО АЭРОПОРТ???»

Он, недоумевая: «А что значит это смешное слово, которое вы все время произносите?»

Я — «а вы откуда?» Он — «аааа, из Башкирии, Уфа!» Пазл сложился.

* * *

Еще одна башкирская история. Отель не помню. В Кемере (прим. ред. — курортный город в провинции Анталья) тройка (прим. ред. — трёхзвёздочный отель), типичный помпа-отель (прим. ред. — дешевый отель, куда часто приезжают российские туристки, чтобы завести роман с турецким аниматором). Но, среди бюджетного туриста дико популярен. Забираю депар. И аж 10 человек. Захожу и ору: «ПЕГАС! УФА! АЭРОПОРТ!»

У бассейна в лежаке лежит мадам лет тридцати, но вида взбалмошного и шибко потрепанного. Соскакивает и истеричным голосом орет: «Уже?!»

Я говорю: «Да, уже! Время — два! Я вовремя! Вы почему не готовы?» Она — «я мигом!» И убегает. Пока суть дело, смотрю, все мои 10 человек пришли. Все по программе. И эта мадам бежит, клетчатые баулы свои тащит. И в автобус. Я торможу ее: «Стойте-стойте, как ваша фамилия?» Она — «Самигуллина»! Смотрю, нет таких. Говорю — «вы точно пегас»? Она — «да!» Я — «точно из Уфы?» Она — «да, точно!» Я говорю — «странно. А точно сегодня уезжаете?»

Она: «Ну, я, вообще-то, только вчера приехала, на 9 дней. Но вы же сказали, что все, кто из Уфы — в автобус. Вот я и собралась».

Очень долго уговаривала ее остаться, не верила мне что через 9 дней за ней всё-таки приедет автобус еще раз.

Продолжение >>>

Читайте также
Субботний Рамблер
Читайте ответы на эту статьи
Рекомендации
глупость и жадность это как раз не к туристу)) а сами поняли к кому)
Аноним, Конечно))) К гиду!!!!
Аффтар жжот! Братья Гримм отдыхают.
Хммм ...и что? Я гид, работаю с туристами...еще и не то бывает..И все одинаковы..русский...не русский..таких везде , во всех нациях полно..К чему этот пост?
Я кроме таких туристов и других вижу...и умных ..и щедрых..сама у них учусь Вот и спрашиваю...О чем все это??
Аноним3, Напишите нам, мы с удовольствием опубликуем про хороших туристов!:)
Этот писака свою подпись под статьёй поставил? А то люди хотят на него заявление в прокуратуру написать по 282-й статье.
Аноним4, угу. Не забудьте ещё по 148, попробуйте, вдруг получится заодно)
http://lurkmore.to/282_%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F
мда-уж..Насчет жадности и разврата говорить не буду (хотя готов подозревать самое худшее ;-)), но глупость свою Ксюша продемонстрировала опусом, где поведала все нелепые цеховые ,,анекдоты". По прочтении осталось чувство гадливости и неловкости за тебя.
Аноним5, а вы мучались и читали до конца, борясь с чувством неловкости, в темной комнате, чтобы никто не видел, какую мерзость вы читаете? М?
Панини, бестолочь! Это называется панини, а не подошва! И не вафельница, образованная и знающая вы наша... А бутербродница! Зато понтов-то.. Девушка, вы и сами - тот ещё жадный и бестактный персонаж собственных истогрий..
К слову, у меня почему-то именно уфимцы отличались всегда умом и сообразительностью. А самые чудаковатые всегда были москвичи...
Аноним6, панини в Италии) и давайте-ка без оскорблений) мы вот 8 месяцев это подошвой называли
Аноним6, истинный уфимец)
Херня. Вымысел сумасшедшего.
Аноним7,
херня, говорите?

А не хотите-те ли о Мексике, Мексиканская Ривьера. Я туда езжу последние лет 8. С Канады.
Последние 3 года появились русские. С России. Можно много написать смешного, например руссо-туристо упорно долго и нудно говорящем только на русском с абсолютно его не понимающим барменом. Можно вспомнить семейную пару, полдня с утра до обеда грызущую таранку и сосущую олл инклюдид пиво на пляже. Когда они ушли на обед, на девственно белом карибском песке осталась зловонная четырёхинчовая куча тараньковой шелухи вперемежку с окурками. Сказать , что такое зрелище есть шоком даже для американских реднеков - это не сказать ничего.
Впрочем, я не буду продолжать. Имперцы все равно не поверят. Их рейх и их народ все равно самые лучшие в мире.
Аноним8, Если с Канады - понятно . Очередной обиженный Великоукр .
Аноним8, Полный бред! В Европе немцы такое вытворяют, что даже нашему туристу в голову прийти не может! Посмотрите на себя со стороны, аниматоры и прихвостни, привыкли к хорошим чаевым, кроме денег ничего не видите. Отдыхал в 2014 году в Сиде, кроме наглых аниматоров и, так называемых, обслуживающий персонал, вечно грязные и припахивающие, ничего хорошего нет! Сто раз пожалей, что послушал друзей слетать в Турцию, загубил отпуск просто на корню!
Аноним8, уважаемый деревенский житель! правильно говорить "Из Канады", "Из России", "из Москвы"!
Аноним8, поверю Христопродавец
Бред полнейший! Я знаю нескольких русских, так они все не такие. Они образованные все и культурные. Правда они едят спагетти ложками и курят в лифте. Но они потом объяснили полисмену, что в лифте они не курили, а только прикурили сигарету. Это все больше похоже на придуманную историю что бы очернить их.Они не такие! И все!
Аноним9, В Москве с момента запрета курения в общественных местах, курящих как будто и нет вообще, не то что в лифтах. Уж неизвестно как там у Вас, в странах СНГ)
... Сейчас русскими называют всех кто был в ссср, так проще изъясняться с администраторами, - это в принципе ничего не меняет, ну пусть ругают и что, ... все равно кого то ругают администраторы .. ( есть анекдот на тему о русских " .. руский? .. ия! .. руский савсем руский, тока носа плюский и глаза узкий, - а так все как руский!! " ... Это ничего т.к. весь бывший союз включал множество национальностей и мы все проживаем везде или по прежним местам ..
А вы знаете, был я в этих шармахургадах. И русские вели себя вечером "выпил пошел спать", конечно не без исключения, впрочем как и немцы, итальянцы и т.д. НО потом приехали ПОЛЯКИ (ни хочу никого обидеть, правда). Вот это было ШОУ. Я понимаю для португальца, что поляк, что русский "один медведь", но иногда "за державу обидно". Так что идиотов везде хватает.
Убогий юмор!
А что это все анонимы?
Вначале споткнулся на дезодоранте. Ну, думаю, всё бывает - парень перестарался с онанизмом - застряло ( и не то у народа застревало). Далее первый труп в номере. Ладно - всё в жизни может. Но на втором трупе моё терпение иссякло - хватит, не верю! Ладно умерла в гостинице, но в поезде из его деревни в Ростов - это уже слишком! Он, что, её нёс на себе через границу, досмотры и прочие прелести таможни? Пусть автор идёт в детский сад и там рассказывает сказки!
JPG, PNG, GIF (не более 2 Мб)
1000
Ctrl+Enter для публикации комментария
Подпишись на Русторию,
не будь злюкой.
Нажмите «Подписаться на новости», чтобы читать
новости Рустории в Вконтакте.
Вконтакте
Facebook
Twitter
Спасибо, я уже подписался на Русторию
18+
|
ИнтернетТранспортРекламаТранспортСпортПутешествияЕдаПриродаПолитикаОружиеЭкономикаИсторияЗдоровьеМузыкаНаука