или зарегистрируй аккаунт Рустории Укажи свой e-mail
Готово! Принимай от нас письмо
с паролем для входа на сайт.
22 декабря 2013
0
299

Собачники. Трагедия для семи клоунов

Республика Удмуртия. Давным-давно, возможно, и вчера. Районный дом культуры. Сплошной занавес непроглядной пурги. Доносится вой ветра, похожий на волчий.
В небольшом помещении сидят на стульях несколько типичных удмуртов, тихо переговаривающихся между собой. На стене висят большие часы, бьющие четверть. В дверь вваливается мрачный мужик с красным носом в заснеженной черной парке и унтах.
Сидящий за столом солидный пожилой мужчина в сером костюме делает глоток из граненого стакана, крякает и скучным голосом обращается к сидящим перед ним:
-Уважаемые господа. Кворум для форума собрался. Попрошу внимания. Внеочередное заседание городского клуба любителей собак разрешите считать открытым.
Высокий парень в трениках и олимпийке, бодро поигрывая мускулатурой:
- А кто посмеет нам запретить? Пусть только попробуют!
Дама бальзаковских лет, нервно поправляя свернутую кренделем косу:
- Давно пора. Сколько можно сидеть? И за что мне такая мука?
Крепкий мужик в черном, угрожающе:
- Ближе к кассе! Некогда фуфло гнать! Не тяни вола за яйца!
Древняя старушка — веселушка с клюкой и в красном переднике:
- Разрешам, сокол-ясный, как не разрешить?
Разбитная девица в синем сарафане, томно:
- Рази такому мущине откажешь…
Председатель, деловито:
- Тогда приступим. На повестке два назревших вопроса. На что нам жить дальше?
Вдруг плотоядно ухмыльнувшись девице, добавляет:
- И с кем!
Спортсмен, широко улыбаясь, с готовностью отзывается:
- Регулярно! И со всеми!
Девица кокетливо хихикает, а дама капризно поджимает губы:
- Лохи деревенские. Никакого европейского воспитания.
Бабка, прижимая ладонь к уху:
- Ась? Не поняла я! При чем тут евреи?
Бычара, сплевывает на пол и рычит:
- А мне ваще тут с вами всеми и сидеть западло чисто конкретно!
Председатель, нахмурившись и озабоченно:
- Господа! Я попросил бы! Итак, к делу. Существовать нам тут больше не на что. Бюджет пуст. Мы его еще в прошлом году израсходовали на областной собачий фестиваль. Это ничего, что наши кобели до финала не добрались. Главное, не победа, а участие и престиж. Однако в этом году платить за газ, воду, тепло Дому Культуры нечем. Какие есть предложения?
Все переглядываются и отворачиваются друг от друга.
Мужик в черном, задиристо:
- Слабо замутить бои на деньги? Мои псы готовы.
Дама в желтом платье, заинтересовано:
- Ну и кто драться будет? Не мы же с вами?
Спортсмен, оживленно:
- А что, такие бои мы любим, особенно в клинче.
Старушка в красном, проснувшись поет:
- Это есть наш последний и решительный бой!
Девица в синем, романтично декламирует:
- И вечный бой, покой нам только снится!
Председатель, скептически:
- Да мой Беркут, если прикажу, порвет всех на британский флаг. Жаль только, что все это противозаконно, так что погодим
Все опять примолкают.
Председатель, настойчиво:
- Предупреждаю, что закрыться и никому двери не открывать, как раньше, не выйдет. Нам грозят отключить и свет, если до Нового Года не погасим долги.
Спортсмен, жизнерадостно:
- Какие проблемы? Давайте хоть сейчас скинемся. По скоко тыщ?
Бабка, не расслышав:
- А давайте снова у них все отымем и поде…
Девица толкает ее в бок, шипит:
- Совсем сдурела? Мы ж сами еще в прошлый раз все, кроме долгов, поделили.
Мужик в черном, с напором и озлобленно:
- Да клал я с пробором на ваши проблемы! Меня уже давно зовет клуб немецких овчарок в соседнем районе.
Дама, припудриваясь:
- Вот, не выбрали меня в прошлый раз председателем! Я б с ГорГазом договорилась о спонсорстве!
Председатель, с печалью в голосе:
- Итак, при всем богатстве выбора, альтернатив у нас не много. Сесть полностью на баланс нашего ДК как его самодеятельный коллектив, стать независимым юрлицом, и самим потом платить за все, или пойти всем вместе к соседям на поклон.
Спортсмен, насмешливо:
- Классные варианты! Хоть разорвись…
Старушка, озабоченно:
- А там на корм купоны со скидками давать будут?
Девица, возмущенно:
-Ага, щаз! Я мож ваще несовершеннолетняя! Мне льготы положены!
Бычара, злорадно:
- Вы б со своими двортерьерами лучше помалкивали, кошелки драные!
Дамочка, мечтательно улыбаясь:
- А что, хорошая мысль! Будем ездить по заграницам, в выставках участвовать, призы получать, там ценителей много, не то, что в этой дыре….
Председатель саркастично даме:
- Аж заждались вашу болонку блохастую! Порода не та. Пусть сначала с карантина выйдет!
Дама, возмущенно:
- Вы зачем мою девочку обижаете?! Можно подумать, у Вас породистая южнорусская!
Председатель, обиженно:
- А я и не говорю. У меня – настоящая восточно-европейская!
Спортсмен, держась за живот:
- Ты гонишь в натуре! Это ж московская сторожевая!
Бычара, осклабившись во все четыре фикса:
- А он родословную сам рисовал! Зуб даю! Сам видел. Век воли не видать.
Старушка, сварливо:
- Что вы такое говорите! Это ж вам не шапки с прохожих снимать!
Девица, ей на ухо:
- А он, может, мелочь по карманам тырит!
Председатель, стукнув кулаком по столу:
- А за базар ответишь, баклан?
Дама, экзальтированно заламывая руки:
- Да он к нашим собачкам относится хуже, чем к людям!
Бабка, стуча клюкой:
- Не правда ваша, не клевещите на нашего председателя!
Девица, подхватывая:
- Да он вообще очень даже наоборот!
Спортсмен довольно ржет:
- И правильно, нефиг председателю с сынком по заграницам мотаться, за наш счет жировать! Даешь перевыборы!
Председатель, с горечью:
- Вы б сами сначала разобрались, кого я и когда любить должен. А то устроили какую-то собачью свадьбу.
Девица, делая председателю глазки:
-Так уж и не знаете, противный…
Бабка, оживившись:
- Один ты у нас красавец холостым ходишь, давно ожаниться пора!
Гопник, спортсмену с ненавистью:
- Что, свово бульдога в паханы метишь?
Парень, зло и задиристо:
- Ну, не твою же сявку татранскую!
Дама, кокетливо:
-Не ссорьтесь, мальчики. Лучше пропустите вперед даму. Я — фартовая!
Браток, закатывая рукава и обнажая синие наколки:
- Трубу тебе в зад! У меня чистокровная польская! Пойдем на площадь выйдем, фраер.
Спортсмен, вставая тоже и нависая горой над бандюганом:
- Рамсы попутал, брателло? На кого баллон катишь?
Девица, испуганно:
- Милиция!!! Караул! Убивают!
Бабка, поднимает клюку и прицеливается в сцепившихся:
- А ну, всем молчать, руки в гору, марш к стенке!
Председатель ощеривается:
- На понт берете? А не боюсь, я вас, волки позорные. Ничего не выйдет, хоть львов приведите.
Часы на стене бьют двенадцать раз.
В дверях появляется сторож ДК в полосатом со звездами костюме Деда Мороза и с большой лопатой для снега.
- Попрошу всех господ хороших на выход. Вы таки будете смеяться, но помещение сдано в аренду Клубу любителей пекинесов и чау-чау. Да и собачки ваши на улице поди уже околели.
Немая сцена. Все садятся.
Занавес пурги заслоняет все
Субботний Рамблер
Рекомендации
JPG, PNG, GIF (не более 2 Мб)
1000
Ctrl+Enter для публикации комментария
Подпишись на Русторию,
не будь злюкой.
Нажмите «Подписаться на новости», чтобы читать
новости Рустории в Вконтакте.
Вконтакте
Facebook
Twitter
Спасибо, я уже подписался на Русторию
Подпишись на Русторию,
не будь злюкой.
Нажмите «Подписаться на новости», чтобы читать
новости Рустории в Вконтакте.
Вконтакте
Facebook
Twitter
Спасибо, я уже подписался на Русторию
18+
|
ИнтернетТранспортРекламаТранспортСпортПутешествияЕдаПриродаПолитикаОружиеЭкономикаИсторияЗдоровьеМузыкаНаука